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  • 毕业季:我会笑着去迎接自己的第一个人生转折点

    1、家长:“老师你好,我是小明的爸爸。”老师:“你看看你家小明,总是欺负女生,掀人家群子,说人家长的丑。”家长:“这小兔崽子,怎么能这样说人家呢,和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键。” 2、我爸生我气摔了我一巴掌,我本想缓和一下气氛,问他饿不饿,准备给他做点吃的,结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧?”结果牙都给我打掉了。 3、一少年因打架斗殴被起诉了,法官在法庭上对他说:你是要到监狱去...
    2020-05-31
  • 留在北京是去西天最快的方式了

    悟空问:师傅,前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 师傅说:你这泼猴,出家人不说诳语,那是北京,那里的人生活在仙境里,据说幸福指数全国第一,要不你留下吧。悟空说:不,我不留下,我想去西天。师傅说:你这泼猴,留在北京是去西天最快的方式了……
    2020-05-31
  • 亲情和爱情

    女儿问爸爸,什么是爱情, 爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问那什么是亲情呢, 爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。” 女儿又问妈妈什么是爱情, 妈妈说:“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。” 女儿又问什么是亲情, 妈妈说:“亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
    2020-05-29
  • 酒鬼

    有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!! 酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。” “首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。” “第二。我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三。看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”...
    2020-05-27
  • 你有什么不会的吗?我不会喜欢你哦!

      1.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”   2.父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”   3.小姨子上学住...
    2020-05-27
  • 不管遇到什么艰难坎坷,都无须忧伤和沮丧

    1、晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 2、老婆今天早上想动手打我,我说别打! 她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。 我。。。 3、媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些.....
    2020-05-27
  • 新来得

    有一位警察,刚刚上班不久,穿着制服去看电影,来到电影院门口,看见一群人在排队买票,于是就很自觉加入到队伍的行列,这时,前面一位老兄回头看见他了说,你是新来的吧?这位警察感到奇怪,问:“你怎么知道我是新来得啊?”老兄说穿制服的从来没有排队的啊!这位警察恍然大悟,啊不错啊,还不用排队,就径自走到售票口,大声说,小姐,来一张电影票,售票小姐一看,说了一句,新来得吧,警察说,你怎么知道啊,小姐说,穿制服的...
    2020-05-24
  • 搞笑段子:我再说一边,我不约儿童!!!

      1.老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头。他又问:有酒吗?我又摇摇头。他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋!   2.今天我们这边属于赶集,地方本来就小,属于抬头不见低头见的,看到一位母亲带着一个小女孩在乞讨,我给了五块钱,我买了一点泥鳅,炸好的,给了小女孩一...
    2020-05-24
  • 为什么有情人不能终成眷属,我和彭于晏什么时候能修成正果!

      1、   闺蜜男朋友特别老实,有次晚上散步,闺蜜说手好冷,他男朋友激动的抓住她的手说,我给你暖暖,闺蜜娇羞的说:你真坏! 她男朋友急忙甩开她的手说:对不起,下次不敢了。   2、   下班了,坐电梯人太挤太热闷出屁意,实在是忍不住了就偷偷一点点外泄,就在放完的那一刻,身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来,电梯里的人全都捂着鼻子看着他,一兄弟当场就怒了:哥们儿,你中午吃的翔吧...
    2020-05-24
  • 神回复

    1、 “打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!” “尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!” 2、 “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 3、 “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。” “你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。” 4、 “哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……...
    2020-05-22
  • 踢得还没我小弟弟高

    单位的萌妹子突然练起了踢腿!问我:踢的高吗?我说:踢得还没我小弟弟高妹子道:你还有个弟弟?几岁了?多高?我:纠正一下,是小弟弟!
    2020-05-22
  • 她已经怀上我的孩子了

    老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。 猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
    2020-05-20
  • 看什么猴子,你舅舅都在这呢还要去动物园看啊!

          1刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——  获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。   2.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”   小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”   3.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”   “尼采。”   “猜你个姥姥啊!下一个!”   4.过马路的时候遇上红...
    2020-05-20
  • 亮点在最后

    小清新版: 你说你喜欢雨,但是下雨的时候你却撑开了伞; 你说你喜欢阳光,但当阳光播撒的时候,你却躲在阴凉之地; 你说你喜欢风,但清风扑面的时候,你却关上了窗户。 我害怕你对我也是如此之爱。 女汉子版: 你爱雨天,有本事别打伞啊; 你爱阳光,有本事别乘凉啊; 你爱吹风,有本事别关窗啊; 你说爱我,有本事捡肥皂啊!
    2020-05-18
  • 猪肉的作用

    一人用一台古老黑白电视机收看电视节目,?一天不知怎么的,接受效果不好。? 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线,?手一碰,好了,?手一离,不好了。? 摆来摆去还是不行,?恼火。。。。? 灵机一动,到厨房拿了一大块猪肉,?往天线上一挂,?好了。。。。。
    2020-05-16
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